从小到大，我们就被灌输一种思想：

　　多为别人考虑，需有利他思维，要“心底无私天地宽”。

　　可很多人的过度无私，其实都在委曲求全，不断地消耗自己，直到把自己困在生活的死胡同里，退无可退。

　　余生不长，在不值得的事上，浪费过多的精力，才是对自己最大的辜负。

　　人这一生，想要活得舒服，需要留份“自私”给自己。

　　01子女的人生别过度操心

　　网上有一个热门话题：“为什么很多人啃老，却没有羞耻感？”

　　其中一个高赞回答是：“造成年轻人啃老的人，也有很大责任。”

　　为人父母者，总以一句“爸妈”为枷锁，毫无怨尤付出所有；

　　身为儿女的，却以一声“爸妈”为依仗，有恃无恐索取一切。

　　前不久，亲戚老郑给我打电话，不出所料是开口借钱。

　　这次，是儿子小郑的信用卡逾期未还，要被列入征信黑名单。他想给孩子“兜底”，无奈能力有限，只好四处借钱。

　　我劝过他多次：“小郑都30多岁了，如今你们不指望养儿防老，至少要多考虑下自己。”

　　可他们依旧执迷不悟。

　　为了孙子能上一所好学校，老郑前些年就把老宅卖了，加上多年积蓄和退休金，全贴补给儿子，入手了一套小两居做学区房。

　　老郑夫妻像一棵被连根拔起的老树，漂泊无依，租了间破旧的民房栖身。

　　他们还租了一个摊位，经营家居用品。

　　每月挣的钱，除了留下基本生活费，其余全给儿子还房贷。

　　父母捉襟见肘，儿子却肆意挥霍，每月信用卡刷到爆。

　　造成这种局面的，不是别人，恰恰是老郑夫妇自己。

　　古语说“溺爱者不明”，他们对孩子宠溺无度，儿子才会对他们予取予求。殊不知，父母若一路为孩子撑伞，孩子永远学不会抵御风雨。

　　而父母这棵老树，终会有不堪重负的那一日。

　　无条件的爱，看上去是支持，其实对两代人都是一种损耗；

　　有限度的爱，看上去显冷漠，其实才是给孩子最好的礼物。

　　杨澜在《大女生》一书中说：“别把所有的劲儿，都使在孩子身上。”

　　因为我们不仅是父母，更是我们自己。

　　在父母天性与自我之间，找到平衡点，而不是厚此薄彼。

　　只有跳出“完美父母”的怪圈，才能给彼此的生活松绑。

　　父母适度的自私，才是对孩子真正的无私，也是对人对己的一种成全。

　　02他人的事情，别太多付出

　　英国心理学家雅基·马森在《可爱的诅咒》一书中写道：

　　大多数人都希望自己被看作‘可爱的人’，觉得要让别人喜欢自己，就必须按照别人认可的方式为人处事，一切以他人的需求为先。

　　雅基·马森将其称为“可爱的诅咒”。 

　　书中有一位“可爱的同事”杰西卡，在别人眼中，她是一个总是笑容满面、心甘情愿付出的天使。

　　但是，杰西卡却活得很憋屈。在她心里，自己除了一份“毫无前途”的工作外，没有任何其他生活。

　　她长时间加班，却没有加班费，一个人做两个人的工作，多年兢兢业业，却得不到认可或支持。

　　每天下班后，杰西卡都觉得自己像被榨干了一般，沮丧，无力，这样的日子仿佛望不到尽头。

　　她觉得压力太大，想要减肥、交朋友，享受五彩斑斓的都市生活。

　　在心理医生的帮助下，杰西卡决定先从“减少1%的可爱”开始。

　　“我要为自己着想，拒绝他们堆到我面前需要加班的工作，准时回家。”

　　杰西卡发现，这样“客气的拒绝”很有效。

　　当同事A请杰西卡帮忙做电子数据表时，她拒绝了：“我很想帮忙，但我做不了，因为我还有很多其他事。”

　　当同事B请杰西卡配合其日程安排，并要求当天给答复时，杰西卡坚持说，她会在这周结束前给出答复，且完全不会影响大家的工作。

　　她与合租室友划定了更清晰的界线，不再容忍别人对她的区域、时间和用品的肆意“侵占”。

　　杰西卡用了六个月，循序渐进地改变，终于打破了“诅咒”：

　　她在工作中担当了更具挑战性的新角色；她有时间发展了新爱好，还交了新朋友。

　　如今的杰西卡，工作生活两相宜。

　　傅雷曾说：“人的心理是：常常得到的不但不看重，反而认为是应享的权利，临了非但不感激，倒容易生怨。”

　　正所谓“贪得者无厌”。

　　现实就是如此残酷，你一味地退让，只会让人更加肆无忌惮的欺负你。

　　和有求必应比起来，做一个有原则的人，更轻松。

　　过分付出，惯坏了变本加厉的人；

　　不懂拒绝，纵容了得寸进尺的人。

　　与其讨好别人，不如先取悦自己。

　　他人的事情，量力而行。

　　学会自私一点，你会发现生活变得舒心很多。